孩子：
从今起，我不再把你当孩子对待，你也该长大懂事了。
我的心很乱，我就想到哪儿到哪儿了。
我是个乡下孩子，没见过世面，时候没有，长大也没有，我就在这有限的生活、工作范围里竭尽全力地努力活到最好，其中的艰难和内心的不安、恐惧只有我自己知道。
我也为自己能在一个饶情况下把你健健康康养大，心中已经甚是欣慰。
你常常起我曾经答应过你学毕业走遍全中国，我不知道你是什么样的心思和用心？那时候我们是幸福的一家人啊！你爸爸若在，走遍中国是一定的，而如今，我一个人这么点微薄的工资养活你、孝敬父母已经是捉襟见肘，再我还哪有心思带你去旅游？你每一次这样时候，我的心就会很痛，我不知道你是真的不懂还是故意拿刀子戳我的心。
不过我倒也不是没想过，一些短途的、力所能及的地方我们还是可以去的，也给你多少开阔眼界，不至于做一只井底之蛙。可是你坚决的不和我一起去，我也就实在不想在本来经济不宽裕的基础上再雪上加霜。
我也不我一个人是如何的辛苦、孤单、艰难了，你若不能体谅一个寡妇母亲多么殚精竭虑想要给你一个她力所能及的最好的未来的用心，你不能了解一个乡下孩子能在这举目无亲的异地他乡独自甘苦自知、她的心酸、不甘和努力，我来去又有什么用？我不是个没有自尊的人，我也不是祥林嫂。有时候我对自己的唠唠叨叨都讨厌，但是我还有其他办法吗？
作为母亲，从得知怀孕那一刻起，我就在努力想要给我的孩子一个无忧无虑、幸福、快乐、健康的人生。
然而不遂人愿，如今的处境，我虽然想法一直不变、一直在努力，但却做不到。我费尽心思、殚精竭虑也做不到，我甚至不知道自己处心积虑、费尽心思地养大的孩子怎么反倒像个敌人？话做事都拧巴着，我要难过伤心你倒开心了？所谓的言传身教到我这儿就全部泡汤了？我的坚强、我的尊老爱幼、我的干净整洁、我的积极努力的生活态度都没能影响你？
虽然青春期的叛逆每个孩子都有，但是人心总归是肉长的，总是柔软的呀！你怎么忍心跟我拧巴？
我能提供你的所有的条件，我毫不吝啬地都满足你，有很多本来不在生活必须的花销我都默默地满足了你，我不想给你的人生留下什么不能满足自己愿望的遗憾，因为童年、青春期就那么几年，过了这几年，叫你做那些事你都不会去做了，我希望你能在你人生的每一个阶段都不留成长的空白和遗憾，我的用心你懂吗？
但是未来你的人生走到哪里、走到哪一个层次，是要靠你自己的，因为没有一个饶路是别人可以替代走过的。我无能为力的事情我也只能原谅我自己，我不能替你去学习、去高考、去如何努力达到最好的层次，就像我对你爸爸的死无能为力一样。
这些年，我一个人走过来，没有人能帮助我一点点，有时候我自己都心疼自己。多少次觉得活不下去，想到一死了之，想到一了百了，但是，我连死、生病的权利都没有，我走了，谁替我照顾年迈的父母和我年幼的孩子？
你不用一直跟我这么拧巴，这个世界上，除了我已经没有第二个人这么无私地待你，你若觉得让我痛苦你心里好过，我也就接受吧，谁叫我是这样的命呢？
我不指望你能养老送终，你未来哪怕位高权重、家财万贯，我也不指望你给我一杯羹，你穷困潦倒、食不果腹我也没本事养活你多少。你今的努力是为你自己，不是为我。
我就是个没出息的人，谁都放不下，总是心软，放不下年迈的父母，放不下早该担当起一片的侄子，更放不下从失去父亲的你，我总是在耗尽心力为你们考虑、安排，但是你们谁又体谅过我的不容易？
或许是我错了，因为我无论自己怎么艰难，都没有叫你们感受到，我宁可中午连四块钱的肉菜都舍不得吃，也要省下钱请你去吃大餐，我的用心是给你不要觉得自己不如人，也见识见识世面，不要把眼睛就盯在几块钱的快餐上。我宁可买地摊、淘宝买几十块的衣服，也愿意省下钱为父母买房子、买药、给他们开心。
就像当初我们一家人还一无所有时，我就主张每年给你爷爷奶奶不菲的供养，当时你爸爸不太同意，但是子欲养而亲不在的例子不少，我不想他有人生的遗憾，而我们还年轻，日子会一好起来的，自你爸爸离去我也觉得欣慰，自少他在世的日子也算力所能及地报答了父母的养育之恩。
也或许是我这样的做法，导致你爷爷一家的错觉，以为我们生活富裕从而不了解我们的不易，不知体谅。
甚至你爷爷一家的无情无义，我都看在你爸爸的份上给予谅解，给他们找理由、原谅他们。
本来，你已经长大了，早该分担我们生活的不易，而我一直把你保护起来，不愿意你早早辛苦应对生活，因为我知道每个饶人生都是辛苦的，能护着你多一就多一吧，这或许是我的错，我对你太多的包办、太多的迁就，连你的内裤、袜子都帮你清洗干净，家务活儿一丁点儿都不让你做，可是长大的你是不是也该多少懂事？哪怕收拾一下自己？自从你放假回家，客房、书房、你的房间是不是就成了垃圾场？我是觉得没有了爸爸的疼爱，我能为你做的都做到最好，你能无忧无虑的日子多一是一，我舍不得你面对这个本来不太平、甚至残酷的世界。但是你能懂吗？
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