贾煜好同志：
前些日子，收到医院的一张通知，是给家属的特别补助单，要求有你的因公牺牲证明，我才从几年的浑浑噩噩中醒来，是啊，你的这个证明一直我都没有看到过。问过医院，说是当时已经发放，那可能是你爸拿走了。这个证明或许对孩子将来的考学上学有些帮助，但我不想让她因为你的牺牲而得益，我想我她该因着自己的努力来走自己的人生路。
这几年过去了，每每遇到和你的离去相关的事宜，我都是在极力的逃避和回避，我不想面对任何与你离开这件事相关的内容进入我的脑海思维，因为我还是没法安抚自己的心，我的心每每都是在颤栗若万箭穿心。
每年大约有几百几千的补助吧，我不想做这件事，我想摒弃了一切和你的离开有关的内容，我心里抵触用你的离开来换取任何生活着的便（bian）宜。我想用我们曾经努力付出积攒的力量和我的未来努力来维持维系我和孩子的生活，不再是因为你丢掉了性命而换来一点点补助，我不忍心！它会让我的心一次次陷入痛苦和绝望不能复舒。
几天来你都出现在梦里，为什么我们总是在赶路？梦中的情景是从来没有见过的场景，昨晚居然说是在越南和泰国的街头，看到佛像和寺庙，但我们一样还在匆匆赶路。你是想告诉我我们无论身处哪一维空间都是在轮回中不能脱身吗？你仍放不下我们不能安然自在而生吗？那你是否可以告诉我我们究竟是怎样的因缘？怎样的有缘无分？怎样的会有如此的结局？我究竟要从这样的处境中学到什么？
难道如刘力红老师所说是要学会人生无常，学会面对吗？还是如巴老师所言：学会放下吗？
而与我，这几年的思考和了悟却是觉得：人生于人不过是来走一遭而已，至于所谓的感情、财富、地位等等一切不过是随境而生的虚无，所以不再计较老人家的寡情，也不再计较得失，相信一切冥冥中早有安排，我又何必执着？！该来的无论好坏都躲不过，不该来的求也求不来，不是吗？
曾经我们那么相爱，那么心心相印，那么彼此珍惜，你还不是说撒手就撒手了？连只字片言都没给我留下，走得那么决绝绝情！我还能对什么对谁有什么期望和期待？
虽然也在想度过这漫漫人生一个人或许会孤单，努力想找一个人来陪伴，但或许我已享尽这一生的美好，老天不再眷顾于我，或许也有你从中作梗的功劳，总是差那么一点点。那我也就认命了，不再在这件事上浪费时间和精力。你也在为我有这样的想法而生气，是吗？你几个月不回来看我是因为生气吗？你的自私还是没有改啊？你是想我为你守了这一生，是吗？我也想啊，但你知道一个人远在他乡的孤寂和无助吗？你现在为什么又回来了呢？我就知道无论我怎样你都不会怪罪我，不会丢下我不管，还记得你曾经说过若有人比你对我好你会放手的话，如今你早已放手，我却找不到那个比你好的人！
如今的日子其实已经很好了，有你打下的生活基础，我已不用再为生计犯愁，也不用为孩子的成长操心，每天上个班，写写我们的故事，自在地过着每一天。
记得你08年就要买车的冲动，是我耽搁了下来，有时候想若当时买了车，或许你就不会出事，后来想想就是买车也是你看我上下班辛苦买来给我开的，你是断不会几步路开个车上下班的。
我曾经给自己一个规定：三年！守你三年！三年后我该开始自己的生活，三年对我们的情意或许是微不足道的时间，但我若继续走不出来，那我的一生或许就此毁了。我在强迫自己走出来，开始一种全新的生活，虽然仍然悲伤仍然难过，但我不允许自己再沉溺其中。我的心性你应该了解，我是个外表柔弱内心强大的人，我不会把自己甚至孩子的一生搭上，即使是你的离去也不会！你应该了解这不是我无情，而是我情深不堪的无尽挣扎！
不记得和你唠叨过没有？手上的钱我已经买成房子了，也是给豆豆储备的教育基金，到时候用得着时候可以变现。就算是你留下来的钱我给豆豆预存起来了吧，我知道她是你最不放心的人，我会尽我最大的努力给孩子健康成长。只是现在的教育环境很差，孩子的自主能力被生生限制，看着很多朋友的孩子都送出国外去读书，我都有了这样的想法。凭豆豆的个性和能力，国外的教育方式或许正是适合她的，可是我弟不同意，他特别反对我把豆豆送出去读书，也想想一个女孩子轻轻松松过人生或许才是好的。
现在越来越后悔我自己放弃了专业，这几天偶然看了电视剧《到爱的距离》，讲医院里的事情，看得心中很是不舒畅，若我还在医院也该是有所作为之时了。可惜我如今虽然工作轻松但那份无为的失落也是常常在心头挥之不去啊！我不该是这样的人生啊！想想当年的凌云壮志和雄心勃勃，如今只能是回不去的创伤了。
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