在我很小的时候，我见过樱花树开。
我跌跌撞撞地跑过去，满眼都是开心，那是我年幼时见过的，最美丽的花。
可惜之后，我再也没有见到过。
我不喜欢我的家，因为我的爸爸妈妈都不喜欢我。
他们明明是这个世界上，我仅仅能够信任的人，可他们却屡屡挣脱开我的手，似乎我是什么很脏的东西。
我不禁会望向村子里的其他孩子，他们都有大人的手牵，可我没有。
我不明白，明明我们都是一样的。
他们的头发很短，我的头发也很短。
他们会穿很粗糙的麻布衣，我也是。
他们会在委屈时哇哇大哭，或是愤怒的乱扔东西来吸引大人注意，我也是。
可渐渐的我不会再哭闹。
因为他们哭闹能得到自己想要的，可我得不到。
在我一岁时，我的弟弟出生了。
我看见他们露出从未有过的欣喜若狂的笑容，自那以后，我偶尔能够得到的零食与关心，似乎都随着弟弟的出生，被夺走了。
似乎我仅剩的那一点价值，只是为了迎接弟弟的出生。
我开始把自己关起来，企图用这样的方法夺回父母的爱。
可那是没有用的。
因为这份爱，一开始就从来不存在。
我只是为了弟弟出生而活下来的，那个不需要的实验品。
当我意识到这一点的时候，我已经三岁了。
我开始意识到我们的区别。
是啊，区别在哪里。
区别在，他们是男孩，而我是女孩。
这就是我被剥夺一切的，可笑的理由。
可我的弟弟，似乎并没有像我可笑的父母那样。
他会给我递来热乎的吃食，偷偷叫一声软乎乎的姐姐。
他会帮忙擦掉我伤心时的眼泪，而后在我挨打时，自己急哭出来。
多么可爱的人。
可他也会变的吧，变得跟其他男孩子一样。
变得，和父亲一样。
那时的我们都不明白，善恶究竟为何物。
我只知道我是不被待见，不被期待活着的，可怜肮脏的女孩。
我开始感到烦躁。
那些无孔不入的语言，似乎在拼了命的告诉我，我是卑贱下流的，应该去死的。
可他们说的太多了。
多到我只会心里发笑。
你们捧在手心里宝贝的不得了的男孩，可是经常偷偷在半夜，安慰我，和我一起玩呢。
你们看，他这样干净的男孩，明明已经和我这个肮脏的女孩走到了一起，可他不还是好好的吗？
是了，他很快就要变得不好了。
但那是因为你们。
而绝不是我。
……
在我四岁时，我的父亲牵着我的手，说要去镇子里给我买糖吃。
我觉得很高兴，因为这是为数不多，来自于父母的爱。
那是爱吗，一定是吧。
年幼的我分不清，我只知道，向来讨厌我的父亲，在这一刻愿意牵起我的手了。
像牵我的弟弟一样。
他带我走出村子，顺着泥泞的小路一直向外，走进了胡同里。
他说在这里等等，他很快就回来。
我蹲下来等着他。
父亲的动作好慢，为什么这么久还不回来呢？
手好凉，身体好冷啊。
我抬起头，大雪纷飞，冰凉的触感贴在皮肤上，激的我抖了抖，连父亲握住我手心的余温，都快要跑掉了。
太久了。
父亲，你为什么不回来了？
我渐渐睡了过去，我蜷缩着身子，大雪覆盖在我的头发上，堆起了厚厚一层。
我似乎开始忘记，我为什么会在这里。
为什么会一个人蹲在这儿任由雪裹满自己的身体。
是因为什么呢。
哦，是了。
因为我要等一个人。
可他似乎，永远不会再回来了。
在我快要昏睡过去的时候，我僵硬的思维终于意识到。
我的父亲不要我了。
我的家，不要我了。
他是为了丢掉我才带我出来的。
那我的糖，是不是再也吃不到了？
我也想吃，弟弟有的，我也想有。
“这里怎么有个孩子？喂，过来看看！”
迷糊之际，我听见陌生的声音。
我好想睁开眼，因为父母说过，对待陌生人要警惕。
可我却忽然不想睁眼了。
我警惕的了陌生人，却警惕不了我的父母。
被他们亲手抛弃的我，算是什么呢。
“小朋友？喂，小朋友，你还能睁开眼吗？我草，都快僵了，快快，带回去瞅瞅！”
“这么小的孩子一个人出现在这，附近也没有人活动的痕迹，大概率是被丢弃了。”
“好了你少说点吧，人家还没死还能听见呢，别给人家整伤心了。”
“就你热心肠。”
我被他们带了回去。
不知在经过了多久之后，我醒了过来。
我听见他们在说话。
男人说，“你想收养？”
女人说，“不行吗？反正我俩不打算要孩子，这女孩被父母所抛弃，命里缺爹妈，我看我俩就贼适合。”
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